 Thema: So viel zum Thema Gesundheit |
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Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier l geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfters einen heben, damit wir alle länger leben!
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| Thema: Lieblingsspielzeuge |
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgend jemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam
meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um sich anzusehen, wie ich ihm
eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie austrank.
Dann sagte sie: (und nur eine Mutter weiß es) Kam es dir je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die
Toilette ist?
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 Thema: Musterung |
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Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf
Bundesheer.
Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen
entkommen sollten. Sagt der Fuchs: "Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was
ein."
Überlegt kurz und sagt dann: "Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg,
denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?" Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.
Die anderen fragen: "Und, untauglich?" Der Fuchs nickt. Die anderen:
"Was haben die gesagt?" Der Fuchs: "Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz – das können die nicht
brauchen."
Nun wäre der Hase an der Reihe.
Der Fuchs überlegt und sagt: "Weißt du was, wir binden dir deine Ohren
weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix."
Gesagt, getan.
Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: "Und,
untauglich?" Der Hase nickt.
Die anderen: "Was haben die gesagt?" Der Hase: "Tja, ein Hase
ohne Hasenohren konnten die nicht
gebrauchen, das sei nix."
Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange
runter.
Er seufzt: "Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark,ich
kann gut kämpfen. ich muss sicher ins Heer..."
Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet
auch prompt eine Lösung:
"Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach
deineZähne
ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?
Gesagt, getan,holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins
Gesicht.
Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.
Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen:
"Und, untauglich?" Der Bär nickt.
Sie weiter: "Was haben die gesagt?"
Darauf der Bär: "Isch bin tschu dick..."
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| Thema: Supertoll............................! |
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> Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
> im
> Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
>
> Sie war einigermaßen aufgeregt.
>
> "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
>
> "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
> Kinder!
>
> Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
>
>
>
> Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
> hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
>
> "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
> mir sagst!"
>
>
>
> Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
> heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen
> kann.
> Sie
>
> schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
> sagte, sie soll einsteigen.
>
>
>
> Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
> Sie
> sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
>
> Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
> Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
> wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
>
> Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
>
>
>
> Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
> nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
> schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
>
>
>
> Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans die Du
> schon
> ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu
> eng sind.
>
>
>
> Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
> schenkte
> und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen
> guten
> Geschmack habe.
>
>
>
> Ich fand die Sexy-Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
> bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte
> ihr
> auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
> nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
>
>
>
> Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
>
>
>
> Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
> begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
>
>
>
> "Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"
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| Thema: Neulich im Gerichtssaal ... |
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.
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| Thema: Herr Pfarrer |
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche
fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'
Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'
Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat, die alte Sau!'
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| Thema: Sex-Kongress |
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. 'Entschuldigung,' sagt er.
'Warum fliegen Sie nach Berlin?'
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress ,ich werde dort einen Vortrag halten
und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet,dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen.'
Der Mann streckt die Hand aus. 'Winnetou', sagt er. .'Winnetou Öztürk!'
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| Thema: schweres Erdbeben |
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Ein schweres Erdbeben in der Türkei...
Millionen Sachschaden...
70.000 Türken kommen ums Leben...
Europa bietet Hilfe an:
Frankreich sendet Lebensmittel
England sendet Kleidung
Österreich und Deutschland senden
70.000 Ersatztürken
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| Thema: Falsch verstanden |
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Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: 'Entschuldigen Sie bitte. Ich
habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht
mich doch neugierig.'
'Oh, das ist eine lange Geschichte', antwortet der Gast. 'Ich habe eine
Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich
viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem
Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit
Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte,
lag Ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine
Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein
Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht
so richtig erfüllt.'
Barkeeper: 'Was war denn das??'
Gast: 'Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
wohl missverstanden haben...'
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| Thema: Steirer und ein Burgenländer |
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Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"
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